Bolinha de papel não é nada: se prepare para pedras em seu gabinete. Estamos a uma semana da eleição e se você só fez besteira até agora não adianta pedir aos santos, nem apelar para Jesus; eles já estão ocupados demais com a pilha de pedidos acumulados desde 1989.

Áries – Você precisa descer do salto da sua arrogância primitiva. Aceite finalmente fazer aquela passeata pelos bairros. Use capacete.

Touro – Oportunidades sem limite$ para 2014 com o lobby das empreiteira$. Aproveite que está todo mundo ligado no segundo turno e converse com os secretários de esporte. Leve-os para passear em seu iate. Asse um peixe.

Gêmeos – O mundo precisa da sua criatividade natural, portanto, se for jornalista, utilize a palavra “factoide”. Caso pertença ao mundo dos publicitários, ainda pode salvar sua carreira nos últimos momentos do programa eleitoral gratuito. Se não fizer suce$$o, esqueça tudo e parta pra o corpo-a-corpo com o gerente de marketing daquela estatal amiga.

Câncer – O seu jeito sensível pode aumentar seu espaço como guru de campanha, mas cuidado com os partidários que podem lhe puxar o tapete. Sabe como é, né? Todo lugar tem um aloprado radical escondido no armário.

Leão – Não deixe as críticas machucarem o seu ego, se feche em seu mundinho onde só recebe elogios e durma bem. Viver de ilusões é melhor caminho para a felicidade extrema.

Virgem – Estrategista, o seu olhar deve ser direcionado para a mídia. Mas, se for eleito, terá que ceder aos caprichos externos e dar aquela grana de publicidade cala-a-boca para aquela emissora que deu uma ajudinha em sua campanha (ficando calada sobre seus esqueletos).

Libra – Equilíbrio é com você, e direito de resposta também. Corra para aqueles momentos em que o seu opositor disse uma palavra dura a seu respeito e exija defesa. Pelo menos pode ganhar algum tempo.

Escorpião – Momento de viajar também é momento de correr àquelas regiões onde você tem menos votos. Não se esqueça do abraço no desdentado, da criança remelenta no colo, dos sorrisos — muitos sorrisos — para serem bem editados em câmera lenta.

Sargitário – Quando for gravar o seu último programa, se concentre na cena em sua mesinha com o notebook. Assim, com postura séria de quem está trabalhando, todos vêem em você o futuro. O computador desligado é o futuro que só você vê.

Capricórnio – Mulher: tente ser ‘a mais família possível’, com direito a filhos e netos em programa eleitoral. Porém, reveja a marca do laquê por conta dos ataques com bolas de água. Homem: arrumar a cara-de-pau e o paletó de madeira da sua carreira política já é um bom começo. O momento é de turbulências.

Aquário – O seu jingle pegou e o povo comprou a sua imagem, só que nestes momentos finais o importante é a postura. Nada de comemorar antes dos “finalmente” com Ferrari alugada pela Costa Amalfitana. Você pode literalmente cair do cavalinho.

Peixes – Cruzar os braços e fazer tudo de má vontade é com você mesmo. Seu maior desejo é ver o circo pegar fogo só pra ver o seu inimigo queimar, mesmo que vocês dois sejam os palhaços.

Cor da Semana: Branco-papel
Frase da Semana: “Dói, uma bolinha não dói; uma bolinha não dói; só uma bolinha”
Pedra da sorte: crack

O confronto final está cada vez mais próximo, porém ainda não foram tocadas as trombetas do Apocalipse. Isso significa que você não pode esquecer de lacrar bem os seus arquivos. Nada de ficha policial de guerrilhas do passado, contrato$ e leis que assinou sem ler ou boato de amantes espalhadas por aí. O jogo é sujo e a oposição pode fazer a festa. Mesmo assim, se algum podre seu sair flanando, negue tudo.

Áries – Você tem perfil de sindicalista ou porta-voz porque adora falar sobre a moral (dos outros) em público. Mas tenha cuidado com seus inimigos, sobretudo aqueles que compartilharam com você informações preciosas e alguns trocados. Um político prevenido vale por quatro… subsecretários.

Touro – Mão-de-vaca do jeito que é, você pode realizar o seu sonho de tesoureiro em partido político, mesmo que seja um de menor expressão. Mas não caia no erro do Sr. Delúbio: sensatez deve ser o seu sobrenome. Se errado algo acontecer, aí sim deve imitá-lo: sorrir deve ser sua marca registrada.

Gêmeos – Ainda em dúvida? Espere um pouco mais pois os astros se realinham para o seu suce$$o. Um cargo de produtor naquele programa da TV estatal parece brilhar no horizonte. Aquele seu outro sonho — de sair nas páginas do Diário Oficial e ter vida mansa — deve esperar. É melhor a escalada longa do que cinco minutos de fama em uma CPI.

Câncer – A sua sensibilidade natural pode servir para algo de bom, como criar aquele viral incrível favorecendo a sua candidata. Comece com vídeos, mas cuidado com o proce$$o. Use o bom pseudônimo de sempre e poste tudo de uma lan house. Mão amarela não!

Leão – Ajude o seu companheiro de câncer para ajudá-lo a criar o viral. Já que gosta de ser o líder, é a sua chance para espalhar aquele boato envolvendo aquele candidato goLLpista que se contradiz o tempo inteiro. Explore tudo, da careca ao aborto da mulher. Você nunca soube mesmo a diferença entre o público e o privado.

Virgem – Ser a favor da família deve ser a sua plataforma, sempre. Defender o casamento gay pode ser prejudicial à campanha, portanto ouça ou seu pastor para não perder influência. Não esqueça que depois do pleito Jesus vai querer fazer caixinha.

Libra – A lua crescente vai influenciar em sua votação. Com isso, aumentam suas chances de ganhar de lavada! Mas você deve escolher bem quem estará ao seu lado no palanque; brigas e disputa de poder podem prejudicar sua plataforma. Olho nisso.

Escorpião – Você é um signo vaidoso, gosta de ser seguido, de dar conselhos sobre a moral e os bons costumes. Quando se é vice, no entanto, é necessário deixar a vaidade de lado e ser o suporte que a sua candidata precisa neste momento. Espere um pouco mais para brilhar.

Sargitário – Se pertence a um partido amigo da coligação, este é o seu período para atuar na surdina, do jeito que você gosta. Mesmo sendo chamado de “nanico”, não desanime; espere uns dois anos e mude de legenda (de novo) para arejar as coisas.

Capricórnio – Decisões precisam ser tomadas com inteligência e objetividade. Nada de esbanjar com festa naquela mansão (ou castelo) recém-comprada. Permaneça em seu bairro de origem, se mude depois com a descuLLpa de ficar mais perto da Câmara. Os eleitores entenderão.

Aquário – Saia desse mundo limitado e comece a explorar outros lados. Monte um blog, escreva no twitter, grave um disco, estoure a boca do balão. Mas não se esqueça do seu lado humilde: ele ainda conta votos durante o mandato e vai servir para o seu irmão, que será candidato a prefeito.

Peixes – Seu jeito calmo tem um propósito: as reuniões do seu partido onde há muito o que observar e enxergar novas oportunidades. Portanto, aguarde aquele momento oportuno da divisão de secretarias e corra para assumir uma cadeira. É a sua chance!

Cor da semana: Verde Marina (ainda é tendência, não reclame)
Pedra da Semana: Tábua das leis – Os dez mandamentos
Frase da semana: “Busquem conhecimento”

Não há maior descompasso entre o primeiro mundo e hemisfério sul do que as estações do ano. Incentivado por uma saudável cobiça, o sul do mundo nunca se cansa de correr atrás de todas as novidades prêt-à-porter das estações nortistas. A primavera desponta colorida e dançante nas pistas setentrionais e o sul vai à míngua sob céus plúmbeos. Mas tudo tem o seu lado chique. Afinal, nada melhor do que tons escuros para ocultar colarinhos brancos.

Áries – Vai ter festa? Ótimo! Aproveite o auxílio-gravata. De seda finíssima. Vá além. Extrapole. Ouse nas cores das contas e maquie tudo.

Touro – Marte intensifica um período de discussões e desentendimentos. Não perca o foco. Bata boca! Quebre a lança. Lance-a no embate. Um urro. Um disparate.

Gêmeos – Você não se decide, não é mesmo? Sol ou tempestade? Pneu slick ou de chuva? Capote ou Truman? A nova estação abarca tudo: cash e cartão de crédito.

Câncer – A recém-chegada estação já faz as pessoas botarem suas manguinhas de fora. Viva o seu momento. Ventos do norte não movem moinhos.

Leão – Faça aquele tão desejado evento naquele caríssimo hotel de luxo. Convide seus funcionários como claque e exiba-se diante das autoridades. Pavonear é preciso.

Virgem – O mundo gira e segue o seu rumo. Você aí do lado vai ficar ali parado? Sacuda a inércia. Cante. Dance. Sem parar. Não se reprima.

Libra – Em Puerto Montt, no Chile, havia duas estações: a de chuvas e a de trem. Depois do terremoto, restou só uma. Períodos de mudanças e criatividade sempre deixam todos mexidos. Recrie.

Escorpião – Além do arco-íris existe um lugar onde passarinhos verdes sonham os sonhos que você sonhou. Siga nessa senda de vitória, nem que a pé precise ir. Mas com tênis de marca.

Sagitário – Não há problema nenhum em sentir inveja. É humano. O importante é o que se faz com ela. Não deixe que as leivas da aleivosia vinguem no gramado do seu vizinho.

Capricórnio – Amores estranhos. Prisioneiros livres. Momento propício para lutar pela aprovação da lei do aborto e esquecer de pensões alimentícias indesejadas. Quem quer mexer no próprio bolso, afinal?

Aquário – Revelação mística e clara como cristal. Harmonia e entendimento, com visões douradas no horizonte. São as barras de ouro chegando aos seus cofres na calada da alvorada.

Peixes – Não contenha a sua voz. Não se encha de amargura. Nada de olhar de peixe morto. Use de piscicologia, com borbulhas de amor para encantar.

O tridente de Netuno capta fielmente o sentido uno dos três poderes, da mesma forma que o trifólio de São Patrício (17 de março) representa a xifópaga Trindade. Presente em muitas culturas, até mesmo em coloridas entidades como Brahma, Krishna e Shiva, ela cumpre um grande papel de confundir a cabeça de milhões de pessoas, caracterizando uma ótima ferramenta para uso e abuso de políticos em detrimento dessa gente ignorante e pobre. Executivo, legislativo e judiciário são uma excelente sacada para a manutenção do poder uno nas mãos de alguns poucos eleitos.

Áries – Vênus potencializa uma fase de muita criatividade e bom gosto. Uma ótima oportunidade para redecorar gabinetes e até mesmo passar a usar garrafas de cristal da Boêmia nas tribunas. Espatifam-se com mais charme na cabeça dos colegas.

Touro – Período propício para a preparação de coligações. Mande executar aqueles cabrestos com detalhes em titânio e delineie um bom destino a todas aquelas verbas verdinhas e suculentas. Novas alianças à vista. Lindas! De brilhantes.

Gêmeos – Mercúrio intensifica debates que não dão em nada. Favorecimento total a você, que é especialista nisso. Exercer a lábia faz bem ao ego. E ao bolso. Com propinas mínimas de 20% da meia-noite às seis na mesa de negociação.

Câncer – Abra suas garras. Esvazie o seu pote para poder enchê-lo com novos ensinamentos e agadanhar novas riquezas mais compensadoras. Abra a sua concha. Transforme-a numa cornucópia. E leve com você o seu ouro mais louco.

Leão – Você está com tudo. Mesmo não sendo um animal típico deste país ufanista, foi escolhido para meter suas garras afiadas nos bolsos rasos dos contribuintes. Sua juba estropiada esconde mais segredos do que supõe a nossa vã astrologia.

Virgem – Controle demasiado com gastos públicos não é algo que lhe trará boas recompensas junto às pessoas próximas a você neste momento. Hora de um agrado especial àquelas pessoas amadas. Libere seus assessores para jogar FarmVille à vontade.

Libra – Desprendimento total nas relações pessoais. O caminho está livre. As passagens liberadas. O cartão corporativo dando sopa. Consommé perfeito: uma importante viagem de trabalho. A Paris, de preferência.

Escorpião – Hora de deixar tudo às claras. Quem é que manda afinal? Ponha as cartas na mesa, afinal você já tem muitas na manga. Escolha a dose certa na hora de atordoar. E infle seu ego pungente.

Sagitário – Não é fácil passar a perna em você, que está sempre na ponta dos cascos. Mesmo os que se julgam bem calçados receberão o que lhes cabe. A vingança vem a galope. E ela é indomável.

Capricórnio – Você, que sempre adora chegar na frente, sabe muito bem aproveitar essa síndrome de espermatozoide reinante. Gametas ou gavetas – não importa. Arquive tudo bem lá no fundo e espere a hora certa de colher as glórias.

Aquário – Dê um tempo nos tesouros baratos das profundezas secretas do lago Paranoá. Prospectar é a palavra. Consulte suas bases. As águas turvas do pré-sal rendem mais royalties.

Peixes – A proximidade do fim do sol no seu signo marca um período de reclusão e isolamento. Sua casa poderá ficar um pouco abandonada, trazendo-lhe uma sensação de desconforto e falta de diálogo. Arruda poderá trazer-lhe alguma proteção.

Cor da semana: Dourado BBB

Pedra da semana: crisocola

* La Carmencita colabora com o Braziu™ escrevendo semanalmente o Horóscopo Político. Colabore você também enviando um e-mail. Caso não haja resposta é porque achamos uma porcaria.

Plutão nos visita de forma violenta sempre. Ciclones. Terremotos. Txiçunâmis. Os prejuízos são certos, mas novos recursos sempre rebrotam. Nada que um desavisado aumento de impostos ou um empréstimo no exterior não possa resolver. Se o povo já não pode contribuir de forma generosa como antes, há que ser criativo. Não exatamente na hora de sugar indevidamente os recursos disponibilizados. Mas em como fazer para desviar a atenção do povo e fazê-lo mergulhar nas profundezas desatentas e obscuras de Netuno.

Áries – Nada de sair dando cabeçada feito aríete em porta de castelo superfaturado. Cofre público se arromba com cuidado e paciência. Controle seus impulsos para poder encher a burra com afinco.

Touro – Ciúme exagerado faz parte da sua índole, mas você não pode querer tudo para si. Uma meia aqui, um dinheirinho na cueca ali, uma propina acolá. Há recursos para todos. Divida as recompensas. Uma mão lava a outra.

Gêmeos – Se o problema do outro aí de cima eram os ciúmes, sua forma de pipocar de teta em teta também pode representar um atraso de vida. Evolua! Concentre-se nos ovos de ouro de uma galinha de cada vez.

Câncer – Não tem jeito. Aceitou ser político, agora vai ter que apostar todas as suas moedas nisso. Não pode haver crise de consciência na política. Ajoelhou, tem que roubar.

Leão – Tudo bem que você se acha o mais ofuscante de todos no reino dos vales salariais perdidos, mas guarde um pouco do seu brilho para ofuscar as apurações da polícia quando ela chegar.

Virgem – Francamente! Você está deixando a desejar. Providencie já um saco de plástico para não sujar o dinheiro na cueca. Evite gastos com lavagem de dinheiro.

Libra – Enquanto conta e pesa todas as barras de ouro, você pode perder um precioso tempo deixando de observar o que rola por debaixo dos panos ao seu lado. Pague alguém com um “por fora” para contar os cobres por você.

Escorpião – Transmitir o seu veneno é algo mais forte do que você. É da sua natureza, mesmo. Já que não tem jeito, pingue um veneninho em forma de cédulas bem verdinhas. Corrompa com classe. Também vale euro & ouro.

Sagitário – Agilidade não lhe falta nessas suas quatro patas. Enfrente os obstáculos. Corra. Desvie. Pratique muito. Corra mais ainda, sem cessar, que não será descoberto. E aproveite para comprar mais algumas 4 x 4 importadas.

Capricórnio – Ter uma ideia do todo é o seu forte, mas tem que relaxar para poder aproveitar os resultados dos desvios que você tão bem planejou. O champanhe e o prosecco são importados e da melhor qualidade. Para que controlar os porões da adega nessa hora?

Aquário – Você sabe que pensar à frente já faz parte do seu quotidiano. Vale a pena lembrar de reservar um pouco daquelas propinas gordinhas para reforçar as paredes do seu laguinho. O da Ana Maria Braga acaba de ir para o brejo. Não deixe a fonte de renda secar.

Peixes – Político desligado não pode! Não vá esquecer o dinheiro nas meias na hora de lavá-las. Mas não deixe sua secretária doméstica amealhar todo o fruto do seu trabalho. Instale uma câmera na área de serviço e vigie todos as movimentações.

Pedra da semana: calcita

Número da semana: 77

* La Carmencita colabora com o Braziu™ escrevendo semanalmente o Horóscopo Político. Colabore você também enviando um e-mail. Caso não haja resposta é porque achamos uma porcaria.