O acordo [do Irã] de última hora anunciado nesta semana com os líderes do Brasil e da Turquia foi muito similar àquele alcançado com as grandes potências no último outono.

Mas, depois de quase um semestre,

O atual acordo deixa o Irã com muito combustível, não coloca qualquer limite no enriquecimento de urânio em alta densidade e permite que Teerã retome o combustível estocado na Turquia quando bem entender e sem qualquer compromisso de negociação.

O Brasil e a Turquia, no entanto,

estão ansiosos para ter um papel mais importante na arena internacional. E também estão ansiosos em evitar um conflito com o Irã. Respeitamos esses desejos. Mas assim como todo o resto do mundo, eles [Brasil e Turquia] foram feitos de bobos por Teerã.

Portanto, o Brasil e a Turquia

devem se juntar com as demais maiores potências e votarem a favor da resolução do Conselho de Segurança. Mas, antes disso, eles deveriam voltar para Teerã e pressionar os mulás na direção de um acordo confiável e iniciar negociações sérias.

Conclusão: bonitinho esse pedaço de papel que vocês conseguiram, agora voltem lá e arrumem um que preste.

Exercício mental rápido: imagine que você é um famoso psiquiatra americano e…

a) Defende que crianças que vivem em uma casa com homossexuais, ou pior ainda, adotadas por homossexuais, podem desenvolver danos psicológicos severos;
b) Tem um website alegando o valor científico-biológico da abstinência sexual para adolescentes;
c) Funda um tal de Family Research Center, que se ocupa em dinamitar toda e qualquer iniciativa que seja parte da agenda de grupos GLS;

Nesse caso, parece uma boa ideia, durante o planejamento de uma viagem de férias para a Europa, contratar um garoto cujas principais características são “uma bundinha lisinha, apertadinha e macia” e um “fabuloso dote (16cm)”?

O Dr. George Rekers acha que sim:

carrega a bagagem do bigode, vai

O Dr. Rekers foi pego na saída do aeroporto com o bofe descrito ali em cima. Confrontado, ele disse precisar de “ajuda com a bagagem”, já que está doente. Mas fiquei na dúvida. Se o cara é um psiquiatra famoso por sugerir que homossexualismo pode ser curado com terapia de choque e muita oração, o que acontece com a carreira dele se vai para a Itália com um garoto de programa?

Espero ansiosamente pela esposa do Dr. Rekers, daqui a dois anos, no Today Show, dizendo que ele está finalmente curado de sua queda no homossexualismo.

Dr. Ken Cuccinelli é algo como Procurador-geral de Justiça em Virgínia. Virgínia, sabe-se, é a terra onde Walter Raleigh chegou com uma trupe de exploradores para dar início à colonização de fato dessas terras norte-americanas – pelo menos por parte da Coroa Britânica. Hoje, tudo que importa no estado da Virginia pode ser encontrado nesta foto:

Indignado com a pouca-vergonha que tomou conta de Virginia Beach, o Dr. Cuccinelli resolveu cortar o mal pela raiz. A raiz, no caso, é o escudo de armas do estado, que é assim:

Mentira, é assim:

O Dr. Cuccinelli, indignado com a moça com os seios de fora no escudo supra resolveu sugerir uma idéia mais modesta para dar uma moralizada na coisa, propondo a seguinte alternativa:

Fica fácil perceber aí que no escudo do Dr. Cuccinelli a figura da deusa Virtus é agora coberta por uma cota de malha, acabando com aquela putaria sem limite a exposição indevida e exploratória do corpo feminino. Ela continua, no entanto, pisando em cima do camarada. Mas, sei lá, achei ela mais… desanimada.

Claro, o Dr. Cuccinelli já lançou uma declaração dizendo que tudo não passa de uma grande brincadeira, e que na realidade ele só está usando essa versão do escudo no escritório dele para fazer uma gracinha com os estagiários.

Acontece que o Dr. Cuccinelli tem história: entre 2009 e 2010, apenas, ele já I) questionou se o Obama é americano mesmo (na minha modesta opinião, atitude que deveria te garantir um lugar cativo no hospital psiquiátrico mais próximo); II) implodiu com uma lei para coibir o tratamento discriminatório de homossexuais e, de quebra, III) defendeu que universidades podem coibir comportamento morais “intrinsicamente ruins” e que homossexualidade é “naturalmente aberrante”.

Isso tudo somado ao antecedente de um outro Procurador-geral, este federal, o Dr. John Ashcroft, que achou muito inapropriada a estátua da Themis com os seios expostos, e sugeriu colocar um paninho para cobrir as vergonhas da pobre moça – claro, tudo em nome da “harmonia visual”.

VISTAM ESSA MULHER!

Sempre fico muito espantado e impressionado com o rigor e valentia moral que esses republicanos demonstram.

Em New York

Um vendedor de camisas na Time Square vê uma Nissan Pathfinder exalando uma fumaça estranha e resolve chamar a polícia. Isso foi sábado. Logo, o esquadrão anti-bombas está no centro do universo (AKA: Times Square) e encontra uma série de explosivos dentro do automóvel. A série de explosivos ultra complexos utilizados pelos potenciais terroristas foram: três galões, daqueles que a gente usa para fogão de duas bocas, 5 galões de gasolina, uns fogos de artifício daqueles que se compra em praia, vendidos por contrabandista paraguaio com bigodinho, uma meia dúzia de timers para – supostamente – dar a ignição na mistura e uma caixa de metal cheia de fertilizante.

De acordo com o New York Times, se a coisa tivesse sucesso o banheiro do colégio ia espalhar merda para tudo que é lado uma grande bola de fogo teria explodido na Times Square, e um bocado de gente podia morrer.

Claro, ameaça terrorista é uma coisa muito séria, e o fato da Pathfinder (coreana, terrorista) ter sido estacionada na frente do prédio da Comedy Central já levou um congressista a dizer que pode ter alguma coisa a ver com aquele episódio de South Park (falaremos mais sobre isso no nosso programinha, ok?).

Mas, vamos parar por um segundo e avaliar o brilhantismo de nossos inimigos no Taliban Paquistanês (se é que foram eles mesmo, afinal o fato de meia duzia de retardado mental no Paquistão se apressar por admitir a autoria de um peido velho não deve nos encher de esperanças). Estamos tratando com gênios da estratégia que depois de muito tempo e análise de custos conseguem finalmente elaborar um plano similar ao que teu colega de escola meio maluco pensou para matar aquela aula sábado de manhã.

A polícia de NYC, que vigia a cidade dentro de uma estratégia panóptica de dominação subsistêmica da malha de vivência quotidiana (típica da sociedade capitalista pós-industrial e na era do capitalismo sem emprego), já viu no vídeo ali de cima um potencial suspeito. E também já acharam o dono do carro – que não é considerado um suspeito.

Por sinal, o serviço secreto ainda não exclui a possibilidade do atentado ser doméstico, com aquele grupinho paquistanês entrando apenas no “vácuo”.

A nossa amiga paranoia está solta e feliz pela cidade de New York e agora há pouco um bueiro explodiu perto da sede do New York Times, causando milhares de tweets desesperados. Tendo em vista que o New York Times sequer colocou uma chamada sobre o ocorrido no site (pelo menos até agora), imagino que não seja nada de muito grave. Se algum camarada em NYC ler isso aqui e estiver com vontade de contar como tá o clima de apocalipse eminente (ou não) na cidade, favor remeter-se aos comentários.

No entanto, este não é o principal problema do Obama agora.

Em Nashville

Semana passada, sexta feira, o mundo caiu aqui no Midwest e no Midsouth. Em Nashville, onde fica o Redneck Country Music Hall of Fame, a coisa ficou assim:

Como se não bastasse o dano estrutural, o governo local já disse que a contagem de corpos vai superar os 12 até agora encontrados. Para prevenir maiores estragos (tem mais chuva na previsão para a semana), o governo estadual e a prefeitura de Nashville deram ordens para evacuar a cidade por medo que o rio continue a encher (Nashville – assim como New Orleans – tem um sistema patético de drenagem). Água potável? Não tem. Todas as estações de tratamento foram detonadas pela enchente.

De quebra, deus odeia o Midsouth e castigou a região com meia dúzia de tornados que fizeram uma limpa ao redor de Memphis. Ano passado, aqui no sul de Illinois (que é parte do Midsouth), tivemos agradáveis brisas de 170 km/h que destruíram a região. Até agora estão tentando limpar o estrago.

A região parece que passa o tempo todo se recuperando de desastres naturais: em 2007 a cidadezinha de Jackson, perto de Memphis, foi atingida por cinco tornados no mesmo dia. Ano passado, quando eles começaram a se recuperar, a coisa aconteceu de novo. Adivinhem se Jackson não foi atingida de novo este final de semana? Junto com toda a região, é claro.

Mais um problema para o Obama, portanto, que não apenas tem que lidar com a crise ambiental no deep-south (região do Golfo do México) mas também tem que dar conta dessa gente teimosa que teima em morar em regiões evidentemente inóspitas para a existência humana (velho, se teu RV é destruído TODOS OS ANOS por um tornado, talvez seja uma boa idéia se mudar…).

Em tempo, enquanto tem que lidar com essas questões internas (e não esqueçam que a tentativa de atentado em NYC pode ter sido autoria de um grupo interno), Obama tem também que se preocupar com o Ahmadinejad fazendo birra no palanque da ONU.

Durma-se com um barulho desses.

O Braziu é um país muito estranho. Mas, ao mesmo tempo, faz muito $entido.

Já estamos cansados de saber que nosso E$tado faliu há horas. Se você não tiver plano de saúde, dinheiro para pagar escola dos filhos, segurança particular no prédio ou na rua, entre outra$ coi$a$, está lascado.

Entretanto, é justamente ao Papai E$tado – o falido – que sempre acabamos recorrendo quando a situação aperta.

Veja o caso do pedido de intervenção no Distrito Federal, que está para ser julgado em breve pelo STF.

O Marcos Nobre escreveu uma excelente coluna sobre o assunto, na Folha, no início de março. Seu argumento é o seguinte:

“uma intervenção neste momento equivale a dizer que o DF deve ser tutelado, que é um ente federativo incapaz de se incorporar autonomamente à dinâmica democrática do país. É uma posição perfeitamente defensável e democrática. Mas representa um retrocesso de pelo menos 20 anos em termos de cultura política.”

Concordo integralmente. Mas é mais do que simplesmente uma questão de cultura política. No caso, a “tradução” mais adequada para intervenção seria:

“olha, vocês ultrapassaram todos os limites do roubo. Nem o executivo, nem o legislativo e nem o judiciário de vocês vai conseguir fazer nada de nada para mudar a situação porque estão todos atolados na merda. Portanto, Papai E$tado Federal aqui vai ajudar vocês a resolver essa encrenca.”

Ou melhor, essa seria a tradução para qualquer intervenção em qualquer lugar do Braziu. No caso do Distrito Federal, tudo se complica porque quem ou ignorou a situação ou foi conivente, como já escrevi aqui no braziu.org, foi justamente quem terá que decidir e (caso aprovada) realizar a intervenção: “De Lula aos demais membros do Executivo, passando por deputados federais e senadores, até chegar na cúpula do Judiciário e em alguns dos principais jornalistas do país, todos são moradores do Distrito Federal, seja de forma permanente, seja porque passam a maior parte da semana lá.”

Portanto, nesse caso, Papai E$tado também fez merda e não vai poder socorrer moralmente os filhinhos brasilienses que, pelo menos até dezembro do ano passado, elegeriam Joaquim Roriz em primeiro turno com até 48% de votos.

É totalmente possível que se faça a intervenção. Só resta saber se não é melhor (sempre acho que é) deixar os pirralhos aprenderem a se ferrar sozinhos (não adiantará).

Pois a nova onda de “Papai E$tado, me ajuda!” é essa campanha pela aprovação do tal do Projeto Ficha Limpa, também conhecido como A Mágica que Acabará com a Corrupção no Braziu.

#foracorrupçãobobona
#forasarney
#assimnãodá
#cansei

Um bom resumo do que está acontecendo foi escrito pelo futuro presidente petista do Braziu:

“Representantes da sociedade civil organizada apresentaram, ano passado, mais de 1,3 milhões de assinaturas propondo à Câmara dos Deputados a aprovação de lei para impedir que candidatos condenados judicialmente, em primeira instância, disputem eleições. Popularmente conhecido como projeto da “ficha limpa”, essa proposta ganhou tramitação acelerada em minha gestão, sendo apensada a projetos que tramitam por vários anos e já estavam prontos para serem votados em Plenário.“

Para atenuar (não adiantou) a inconstitucionalidade gritante do projeto, algumas modificações foram feitas. Na versão mais recente (pdf), os crimes foram melhor especificados:

“crimes contra a economia popular, a fé pública, os costumes [skdjfhs], a administração pública, o patrimônio público, o meio ambiente, a saúde pública, o mercado financeiro, pelo tráfico de entorpecentes e drogas afins, por crimes dolosos contra a vida, crimes de abuso de autoridade, por crimes eleitorais, por crime de lavagem ou ocultação de bens, direitos e valores, pela exploração sexual de crianças e adolescentes e utilização de mão-de-obra em condições análogas à de escravo, por crime a que a lei comine pena não inferior a 10 (dez) anos, ou por houverem sido condenados em qualquer instância por ato de improbidade administrativa, desde a condenação ou o recebimento da denúncia, conforme o caso, até o transcurso do prazo de 8 (oito) anos após o cumprimento da pena”

Sabe o tal do Código Penal? Pega ele e procura todos os outros crimes que constam ali. Esses casos, de acordo com o projeto, estão liberados.

Mui espertamente, também foi adicionada a exigência de que a proibição para concorrer em eleições só vale para aqueles que “forem condenados em primeira ou única instância ou tiverem contra si denúncia recebida por órgão judicial colegiado“. Sabe como é… confia-se na Ju$tiça, mas nunca é bom deixar as decisões nas mãos de um só juiz…

Pronto, protegidos e impedidos pelo Papai E$tado de votar no pessoal feio, malvado e bobão, agora só falta outra leizinha, por exemplo, para fazer com que os 42% de brazilêrus que ainda não sabem que Dilma Rousseff é a candidata do Lula sejam obrigados a assistir Jornal Nacional ler Carta Capital para se informarem.

#regimedeurgência

ã. ã.

Pois é, diante das perguntas sobre o status do Tea Party Movement, ou dos Teabaggers, resolvemos elaborar um pequeno vídeo explicando o movimento para todo mundo. Assiste ao nosso vídeo aí para não ficar confuso sobre o que tá em jogo para esta turminha.

Alguns dados prévios:

a) Tu és um membro conservador (republicano) da assembléia legislativa do Estado da Califórnia.
b) Tua plataforma é sustentada por uma defesa da família tradicional, do casamento e diz coisas como

“Our friends and neighbors in our community are restating the obvious — that the institute of marriage is fundamental to our society. Marriage between one man and one woman is fundamental to civilization.”

c) Tu votas contra a legislação sobre discriminação de homossexuais, reconhecimento de contribuição de homossexuais ao estado da Califórnia e vota contra a proposition 8 (aquela, do casamento homossexual) e contra o Harvey Milk Day.

Daí, na seguinte ordem:

T1) Tu é pego dirigindo bêbado perto de um beco sujo.
T2) Descobrem que o beco sujo é realmente perto de um bar gay.
T3) O prefeito de West Sacramento diz que sempre via um cara parecido contigo em um bar gay perto do beco sujo. E agora ele acha que o cara parecido contigo na real deve ser tu mesmo.
T4) Fica claro que era tu mesmo.
T5) E na real, tinha um outro cara contigo no carro.

E aí?

Terei errado?

E aí, meu velho, tu decides sair do armário , dizendo que passou os últimos anos (nos quais tu tratou de ter quatro filhos e arrumar um divórcio) tendo uma difícil batalha com a tua identidade sexual.

Tá, mas explica para a galera toda aquela barulheira contra os homossexuais, faz favor?

Ahhh… Ele tava representando o pessoal que votou nele.

Bem… Agora, boa sorte arrumando uma nova base de suporte, viu mona?