A fusão (ou seria confusão?) de onda vermelha, verde e azul gera uma nova era mágica e cósmica neste Braziu. Aproveite o momento e bata na porta daquele deputado para o qual você emprestou o muro para pintar a propaganda; tenho certeza de que os caminhos estarão abertos, nem que seja para uma “boquinha”.

Áries – Tu és um romântico e adora o diálogo, portanto estás pronto para começar a escrever o discurso da po$$e. Não esqueça de agradecer aos que ficaram atrás de você, no seu jeito peculiar de humilhar sendo humilde.

Touro – O pão-duro de todos os signos e que com certeza deve ficar à frente da distribuição do dinheiro dos contratados da boca-de-urna. Não fique triste: em 2012 será promovido a coordenador oficial da campanha… de algum bairro.

Gêmeos – Indeciso até em seu momento dentro da caixa de papelão da democracia, não é? Mas tudo irá mudar quando conseguir um cargo naquela assessoria pública pra ficar o dia todo no twitter, o emprego dos seus sonhos.

Câncer – Sempre sensível, está decepcionado com esse mundo e quer usar este poder. Espere o momento certo e comece a compor jingles para a próxima eleição. Não desanime.

Leão – Você está cada vez mais diplomático e sedutor, mas precisa sair de cima do muro da democracia. Assuma logo o seu lado ‘líder da gangue’ para não ter fama de manso.

Virgem – Talento e habilidade para os negócios estão em pleno vapor no período. Bom momento para cobrar aquela licitação amiga — que terá o nome da sua empresa.

Libra – Equilibrado e com senso de justiça, não fique triste pelo seu candidato não ter ganho nada. Pensei no equilíbrio cósmico: a mão esquerda rouba hoje, a direita, amanhã.

Escorpião – Sempre contra tudo, é o verdadeiro signo odiado. Aproveite a onda vermelha e finalmente comece a escrever naquele blog goLLpista e de direita que já tem até nome, mas nenhum post publicado.

Sagitário – O novo trânsito astrológico indica mudanças ricas em sua vida. Pare de bancar o verde por causa da sua candidata e compre logo aquela caminhonete diesel.

Capricórnio – Período ótimo para contatos profissionais, assim como o seu amigo de Virgem que, por sinal, é seu sócio. Prevejo suce$$o nos financiamentos de campanha espalhados à esquerda e à direita (PMDB).

Aquário – Momento oportuno para viagens que serão importantes para o futuro. Comprar um jatinho com caixa 2 deve ser riscado da lista de prioridade$. Não exagere.

Peixes – Colaboração e união são as palavras do período. Então, olhe para os seus correligionários e comece a pagar o que deve — 2014 é logo ali.

Cor da semana: Azul Yemanjá
Pedra da semana: Pome
Palavra da semana: “Oxente”
Frase da semana: “Onde está o dinheiro?”

* Nannah Pereira colabora com o Braziu™ escrevendo semanalmente o Horóscopo Político. Colabore você também enviando um e-mail. Caso não haja resposta, é porque achamos uma porcaria.

Não há maior descompasso entre o primeiro mundo e hemisfério sul do que as estações do ano. Incentivado por uma saudável cobiça, o sul do mundo nunca se cansa de correr atrás de todas as novidades prêt-à-porter das estações nortistas. A primavera desponta colorida e dançante nas pistas setentrionais e o sul vai à míngua sob céus plúmbeos. Mas tudo tem o seu lado chique. Afinal, nada melhor do que tons escuros para ocultar colarinhos brancos.

Áries – Vai ter festa? Ótimo! Aproveite o auxílio-gravata. De seda finíssima. Vá além. Extrapole. Ouse nas cores das contas e maquie tudo.

Touro – Marte intensifica um período de discussões e desentendimentos. Não perca o foco. Bata boca! Quebre a lança. Lance-a no embate. Um urro. Um disparate.

Gêmeos – Você não se decide, não é mesmo? Sol ou tempestade? Pneu slick ou de chuva? Capote ou Truman? A nova estação abarca tudo: cash e cartão de crédito.

Câncer – A recém-chegada estação já faz as pessoas botarem suas manguinhas de fora. Viva o seu momento. Ventos do norte não movem moinhos.

Leão – Faça aquele tão desejado evento naquele caríssimo hotel de luxo. Convide seus funcionários como claque e exiba-se diante das autoridades. Pavonear é preciso.

Virgem – O mundo gira e segue o seu rumo. Você aí do lado vai ficar ali parado? Sacuda a inércia. Cante. Dance. Sem parar. Não se reprima.

Libra – Em Puerto Montt, no Chile, havia duas estações: a de chuvas e a de trem. Depois do terremoto, restou só uma. Períodos de mudanças e criatividade sempre deixam todos mexidos. Recrie.

Escorpião – Além do arco-íris existe um lugar onde passarinhos verdes sonham os sonhos que você sonhou. Siga nessa senda de vitória, nem que a pé precise ir. Mas com tênis de marca.

Sagitário – Não há problema nenhum em sentir inveja. É humano. O importante é o que se faz com ela. Não deixe que as leivas da aleivosia vinguem no gramado do seu vizinho.

Capricórnio – Amores estranhos. Prisioneiros livres. Momento propício para lutar pela aprovação da lei do aborto e esquecer de pensões alimentícias indesejadas. Quem quer mexer no próprio bolso, afinal?

Aquário – Revelação mística e clara como cristal. Harmonia e entendimento, com visões douradas no horizonte. São as barras de ouro chegando aos seus cofres na calada da alvorada.

Peixes – Não contenha a sua voz. Não se encha de amargura. Nada de olhar de peixe morto. Use de piscicologia, com borbulhas de amor para encantar.

O tridente de Netuno capta fielmente o sentido uno dos três poderes, da mesma forma que o trifólio de São Patrício (17 de março) representa a xifópaga Trindade. Presente em muitas culturas, até mesmo em coloridas entidades como Brahma, Krishna e Shiva, ela cumpre um grande papel de confundir a cabeça de milhões de pessoas, caracterizando uma ótima ferramenta para uso e abuso de políticos em detrimento dessa gente ignorante e pobre. Executivo, legislativo e judiciário são uma excelente sacada para a manutenção do poder uno nas mãos de alguns poucos eleitos.

Áries – Vênus potencializa uma fase de muita criatividade e bom gosto. Uma ótima oportunidade para redecorar gabinetes e até mesmo passar a usar garrafas de cristal da Boêmia nas tribunas. Espatifam-se com mais charme na cabeça dos colegas.

Touro – Período propício para a preparação de coligações. Mande executar aqueles cabrestos com detalhes em titânio e delineie um bom destino a todas aquelas verbas verdinhas e suculentas. Novas alianças à vista. Lindas! De brilhantes.

Gêmeos – Mercúrio intensifica debates que não dão em nada. Favorecimento total a você, que é especialista nisso. Exercer a lábia faz bem ao ego. E ao bolso. Com propinas mínimas de 20% da meia-noite às seis na mesa de negociação.

Câncer – Abra suas garras. Esvazie o seu pote para poder enchê-lo com novos ensinamentos e agadanhar novas riquezas mais compensadoras. Abra a sua concha. Transforme-a numa cornucópia. E leve com você o seu ouro mais louco.

Leão – Você está com tudo. Mesmo não sendo um animal típico deste país ufanista, foi escolhido para meter suas garras afiadas nos bolsos rasos dos contribuintes. Sua juba estropiada esconde mais segredos do que supõe a nossa vã astrologia.

Virgem – Controle demasiado com gastos públicos não é algo que lhe trará boas recompensas junto às pessoas próximas a você neste momento. Hora de um agrado especial àquelas pessoas amadas. Libere seus assessores para jogar FarmVille à vontade.

Libra – Desprendimento total nas relações pessoais. O caminho está livre. As passagens liberadas. O cartão corporativo dando sopa. Consommé perfeito: uma importante viagem de trabalho. A Paris, de preferência.

Escorpião – Hora de deixar tudo às claras. Quem é que manda afinal? Ponha as cartas na mesa, afinal você já tem muitas na manga. Escolha a dose certa na hora de atordoar. E infle seu ego pungente.

Sagitário – Não é fácil passar a perna em você, que está sempre na ponta dos cascos. Mesmo os que se julgam bem calçados receberão o que lhes cabe. A vingança vem a galope. E ela é indomável.

Capricórnio – Você, que sempre adora chegar na frente, sabe muito bem aproveitar essa síndrome de espermatozoide reinante. Gametas ou gavetas – não importa. Arquive tudo bem lá no fundo e espere a hora certa de colher as glórias.

Aquário – Dê um tempo nos tesouros baratos das profundezas secretas do lago Paranoá. Prospectar é a palavra. Consulte suas bases. As águas turvas do pré-sal rendem mais royalties.

Peixes – A proximidade do fim do sol no seu signo marca um período de reclusão e isolamento. Sua casa poderá ficar um pouco abandonada, trazendo-lhe uma sensação de desconforto e falta de diálogo. Arruda poderá trazer-lhe alguma proteção.

Cor da semana: Dourado BBB

Pedra da semana: crisocola

* La Carmencita colabora com o Braziu™ escrevendo semanalmente o Horóscopo Político. Colabore você também enviando um e-mail. Caso não haja resposta é porque achamos uma porcaria.

Plutão nos visita de forma violenta sempre. Ciclones. Terremotos. Txiçunâmis. Os prejuízos são certos, mas novos recursos sempre rebrotam. Nada que um desavisado aumento de impostos ou um empréstimo no exterior não possa resolver. Se o povo já não pode contribuir de forma generosa como antes, há que ser criativo. Não exatamente na hora de sugar indevidamente os recursos disponibilizados. Mas em como fazer para desviar a atenção do povo e fazê-lo mergulhar nas profundezas desatentas e obscuras de Netuno.

Áries – Nada de sair dando cabeçada feito aríete em porta de castelo superfaturado. Cofre público se arromba com cuidado e paciência. Controle seus impulsos para poder encher a burra com afinco.

Touro – Ciúme exagerado faz parte da sua índole, mas você não pode querer tudo para si. Uma meia aqui, um dinheirinho na cueca ali, uma propina acolá. Há recursos para todos. Divida as recompensas. Uma mão lava a outra.

Gêmeos – Se o problema do outro aí de cima eram os ciúmes, sua forma de pipocar de teta em teta também pode representar um atraso de vida. Evolua! Concentre-se nos ovos de ouro de uma galinha de cada vez.

Câncer – Não tem jeito. Aceitou ser político, agora vai ter que apostar todas as suas moedas nisso. Não pode haver crise de consciência na política. Ajoelhou, tem que roubar.

Leão – Tudo bem que você se acha o mais ofuscante de todos no reino dos vales salariais perdidos, mas guarde um pouco do seu brilho para ofuscar as apurações da polícia quando ela chegar.

Virgem – Francamente! Você está deixando a desejar. Providencie já um saco de plástico para não sujar o dinheiro na cueca. Evite gastos com lavagem de dinheiro.

Libra – Enquanto conta e pesa todas as barras de ouro, você pode perder um precioso tempo deixando de observar o que rola por debaixo dos panos ao seu lado. Pague alguém com um “por fora” para contar os cobres por você.

Escorpião – Transmitir o seu veneno é algo mais forte do que você. É da sua natureza, mesmo. Já que não tem jeito, pingue um veneninho em forma de cédulas bem verdinhas. Corrompa com classe. Também vale euro & ouro.

Sagitário – Agilidade não lhe falta nessas suas quatro patas. Enfrente os obstáculos. Corra. Desvie. Pratique muito. Corra mais ainda, sem cessar, que não será descoberto. E aproveite para comprar mais algumas 4 x 4 importadas.

Capricórnio – Ter uma ideia do todo é o seu forte, mas tem que relaxar para poder aproveitar os resultados dos desvios que você tão bem planejou. O champanhe e o prosecco são importados e da melhor qualidade. Para que controlar os porões da adega nessa hora?

Aquário – Você sabe que pensar à frente já faz parte do seu quotidiano. Vale a pena lembrar de reservar um pouco daquelas propinas gordinhas para reforçar as paredes do seu laguinho. O da Ana Maria Braga acaba de ir para o brejo. Não deixe a fonte de renda secar.

Peixes – Político desligado não pode! Não vá esquecer o dinheiro nas meias na hora de lavá-las. Mas não deixe sua secretária doméstica amealhar todo o fruto do seu trabalho. Instale uma câmera na área de serviço e vigie todos as movimentações.

Pedra da semana: calcita

Número da semana: 77

* La Carmencita colabora com o Braziu™ escrevendo semanalmente o Horóscopo Político. Colabore você também enviando um e-mail. Caso não haja resposta é porque achamos uma porcaria.