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3)

…

Tenham um bom dia.

Exercício mental rápido: imagine que você é um famoso psiquiatra americano e…

a) Defende que crianças que vivem em uma casa com homossexuais, ou pior ainda, adotadas por homossexuais, podem desenvolver danos psicológicos severos;
b) Tem um website alegando o valor científico-biológico da abstinência sexual para adolescentes;
c) Funda um tal de Family Research Center, que se ocupa em dinamitar toda e qualquer iniciativa que seja parte da agenda de grupos GLS;

Nesse caso, parece uma boa ideia, durante o planejamento de uma viagem de férias para a Europa, contratar um garoto cujas principais características são “uma bundinha lisinha, apertadinha e macia” e um “fabuloso dote (16cm)”?

O Dr. George Rekers acha que sim:

carrega a bagagem do bigode, vai

O Dr. Rekers foi pego na saída do aeroporto com o bofe descrito ali em cima. Confrontado, ele disse precisar de “ajuda com a bagagem”, já que está doente. Mas fiquei na dúvida. Se o cara é um psiquiatra famoso por sugerir que homossexualismo pode ser curado com terapia de choque e muita oração, o que acontece com a carreira dele se vai para a Itália com um garoto de programa?

Espero ansiosamente pela esposa do Dr. Rekers, daqui a dois anos, no Today Show, dizendo que ele está finalmente curado de sua queda no homossexualismo.

Dr. Ken Cuccinelli é algo como Procurador-geral de Justiça em Virgínia. Virgínia, sabe-se, é a terra onde Walter Raleigh chegou com uma trupe de exploradores para dar início à colonização de fato dessas terras norte-americanas – pelo menos por parte da Coroa Britânica. Hoje, tudo que importa no estado da Virginia pode ser encontrado nesta foto:

Indignado com a pouca-vergonha que tomou conta de Virginia Beach, o Dr. Cuccinelli resolveu cortar o mal pela raiz. A raiz, no caso, é o escudo de armas do estado, que é assim:

Mentira, é assim:

O Dr. Cuccinelli, indignado com a moça com os seios de fora no escudo supra resolveu sugerir uma idéia mais modesta para dar uma moralizada na coisa, propondo a seguinte alternativa:

Fica fácil perceber aí que no escudo do Dr. Cuccinelli a figura da deusa Virtus é agora coberta por uma cota de malha, acabando com aquela putaria sem limite a exposição indevida e exploratória do corpo feminino. Ela continua, no entanto, pisando em cima do camarada. Mas, sei lá, achei ela mais… desanimada.

Claro, o Dr. Cuccinelli já lançou uma declaração dizendo que tudo não passa de uma grande brincadeira, e que na realidade ele só está usando essa versão do escudo no escritório dele para fazer uma gracinha com os estagiários.

Acontece que o Dr. Cuccinelli tem história: entre 2009 e 2010, apenas, ele já I) questionou se o Obama é americano mesmo (na minha modesta opinião, atitude que deveria te garantir um lugar cativo no hospital psiquiátrico mais próximo); II) implodiu com uma lei para coibir o tratamento discriminatório de homossexuais e, de quebra, III) defendeu que universidades podem coibir comportamento morais “intrinsicamente ruins” e que homossexualidade é “naturalmente aberrante”.

Isso tudo somado ao antecedente de um outro Procurador-geral, este federal, o Dr. John Ashcroft, que achou muito inapropriada a estátua da Themis com os seios expostos, e sugeriu colocar um paninho para cobrir as vergonhas da pobre moça – claro, tudo em nome da “harmonia visual”.

VISTAM ESSA MULHER!

Sempre fico muito espantado e impressionado com o rigor e valentia moral que esses republicanos demonstram.

A Time, vocês sabem, fez aquela lista das 100 pessoas mais influentes do mundo.

O Lulão ficou em primeiro lugar na lista, não ficou, não, ficou, sim, não ficou não, apareceu na lista e teve seu perfil escrito pelo Michael Moore, causando surtos psicóticos, hiperventilação e, ouvi dizer, quase levou certos colunistas a morrerem afogados na própria saliva.

Mas não estou aqui para falar do Lulão e do perfil condescendente e vitimizador escrito pelo Moore. Não, nada disso. O que importa nesta história é que uma certa Sarah Palin entrou na lista:

Como vocês podem perceber, o perfil foi escrito pelo famoso Ted Nugent. Aquele Ted Nugent? Sim, aquele:



Ainda não lembra? Ele tem um recado para todos vocês liberais comedores de tofu e leitores de blogs de esquerda:


Beijem a minha pistola, miseráveis!

Mas, o que o Ted escreveu? Eu traduzo um pedacinho:

Sabemos que burocratas e, ainda pior, o Monstro da Receita Federal, não são a solução – eles são o problema. Eu ficaria orgulhoso em dividir um Alce grelhado em um fogo de chão com a família Palin um dia desses, desde que eu fosse o responsável por matar o Alce

E vocês reclamando que o Moore escreveu pro Lula, hein? Mas, pensando bem, este caso de amor entre o Ted e a Sarah faz sentido…

opa, esta não é a Sarah de verdade.

Alarme falso.

'bora matar uns alce!

FUCK YEAH!

Os recém eleitos governadores do Piemonte e do Vêneto vaticanizaram: farão o possível para não distribuir a “pílula do dia seguinte”, liberada na Itália a partir dessa semana para ser administrada em hospitais públicos. Ambos se declararam católicos crentes e seguem a posição histórica da Igreja: nada de aborto.

Igreja mesma que vem passando por uma cadeia de denúncias de pedofilia em suas fileiras.

A lógica do Vaticano é perfeita: em fetos não se toca. Ao menos até que atinjam uma certa idade.