O serviço secreto americano lançou um aviso dizendo que diversos objetos suspeitos foram encontrados em aviões de carga da UPS. Os dispositivos em questão são, até onde consegui entender, algo como cartuchos de impressora alterados para parecerem detonadores de bomba.

Tem um avião sendo revistado em um aeroporto na Pennsylvania e agora tem dois aviões da força aérea norte-americana dando cobertura para um avião de passageiros.

Estou no meu escritório, em um PC velho, com a CNN passando muito mal e porcamente. Vou tentar achar um canal alternativo e atualizar aqui conforme as coisas acontecerem (usando nos updates o horário local, 3 horas a menos que no Brasil). Se a coisa ficar mais feia, eu e Dr. Rocco Demori abriremos um live-stream aqui mesmo.

Na semana que vem tem os mid-terms (eleições) aqui nos Estados Unidos e essa histeria por conta desses explosivos deve acabar com qualquer chance que os Democratas tinham de tentar virar a tendência de domínio Republicano no Congresso e no Senado.

Update 1 (2:45 PM – Central Time) Sinagogas e centros culturais judaicos estão em nivel máximo de alerta. Algumas pessoas já começaram a largar “bombas-de-mentirinha” em lugares estratégicos, questão doméstica querendo potencializar o alcance das potenciais bombas dos aviões que, até agora, parecem ser uma questão de interferência externa (mas nunca dá para saber nos Estados Unidos).

Update 2 (2:47 PM – Central Time) A CNN acaba de mandar a manchete: Emirates flight 201 lands at New York’s JFK airport escorted by fighter jets. Ou seja, pousou o avião no JFK. To ligando meu netbook aqui, sem condições de abrir duas ou mais abas nesse computador

Update 3 (2:52) Governo lança nota atribuindo ao Yemen e à Al-Qaeda o incidente. Por enquanto a terminologia gira em torno de “scare” e não “threat”.

Update 4 (2:55) Passageiros saindo do aviao da Emirates ao vivo em vídeo.

Update 5 (2:58) Obama vai falar ao publico em quinze minutos. Ao vivo aqui.

Update 6 (3:04) Destino final do avião seria O’hare, em Chicago.

Interessante que aviões seguem pousando no aeroporto na Filadelfia. (acabou de pousar um doméstico no vídeo aqui). Pelo visto, estão tentando evitar uma parada total das capacidades aereas do pais, como aconteceu em 2001.

Update 7 (3:15) Avião seria procedente de Dubai, não do Yemen, dizem as autoridades americanas para a CNN. “”Emirates Flight EK201, which has just landed at JFK, originated in Dubai not in Yemen, as reported in the US media. More information will follow as soon as we have it. Emirates is co-operating fully with the US authorities.”

Update 8 (3:18) BBC dando (só ela) que não havia bomba alguma no avião. A revista The Atlantic se pergunta se “terroristas do Yemen estariam praticando para uma situacao real de bomba”.

Update 9 (3:23) BBC e MSNBC: o pacote foi retirado em Newark e aberto; dentro havia um cartucho de impressora e um certo pó branco. A teoria da policia é que seria um teste para ver a resposta do Governo Americano diante da situação. As infos no entanto são bem ESPECULATIVAS até agora. MSNBC: mais de uma dúzia desse tipo de dispositivos foram colocados em aviões da UPS no mundo todo.

Discurso do Obama:
“Os pacotes realmente contêm material explosivo, pelo menos em alguns casos”
[Pelo que entendi, esses foram pegos ainda antes do embarque em vôos. Foram pacotes identificados como suspeitos.]

“Os pacotes realmente vieram do Yemen. E pelas mãos da Al Qaeda. Falamos com o presidente do Yemen, que prometeu cooperar”
[fim do que importa no discurso]

that’s all, folks. Voltem depois pro live que importa, o do debate.

Nanterre, França: carros virados, comércio fechado, lojas sendo depredadas, população em casa. Passo manteiga no pão, puxo a coberta e bebo um gole de café. Na mira da polícia, uma multidão de jovens australopithecus que sai correndo ao som da primeira bomba de efeito moral. Não querem levar mais dois anos para se aposentar e enxergam na depredação a melhor forma de expressar esse sentimento.

Terzigno, Itália: 30 jovens senhores representantes de algo próximo aos australopithecus franceses mostram mais uma vez como a boa vontade de uns poucos pode tomar uma cidade inteira, destruir carros da polícia, ferir policiais — ali em número muito superior – e queimar dezenas de caminhões. Mordo o primeiro pedaço do pão ainda quentinho. Os australopithecus italianos são contra um aterro de lixo perto da cidade onde moram. Pela manhã, famílias de homo sapiens se reúnem nas ruas e conversam com autoridades; à noite, os homo sapiens se recolhem, e os australopithecus chegam com motos e molotovs.

Caxemira, fronteira da Índia com o Paquistão: australopithecus treinados e fardados de um lado atiram com seus fuzis contra australopithecus treinados e fardados do outro. O jornal se cobre pouco a pouco de farelo.

Okinawa, Japão: um festival tribal mostra australopithecus vestidos com palhas coloridas compondo uma figura análoga a dos índios brasileiros. Simulam uma disputa e depois erguem uma grande tocha. A carregam até um que parece ser o chefe espiritual da tribo; ele está em chamas (mesmo). Os australopithecus súditos gritam, batem tambores, dançam.

Moscou, Rússia: uma ex-007 do Kremlin mostra seus dotes corpóreos em uma revista destinada a australopithecus heterossexuais. Bebo ainda o café enquanto viajo nas curvas e convenções. Há até um aplicativo para iPhone: “Jogue pôquer com Anna Chapman”. Num vídeo em sua página no Facebook, Anna promete “fotos quentes”, trajando vestidos extrovertidos enquanto aponta um kalashnikov para o meu peito.

Fecho o jornal por um segundo.

É o mesmo jornal todos os dias desde antes mesmo de existir jornal.

Tempos atrás se dançava antes das guerras. Hoje se dança e joga molotov ao mesmo tempo; “se é pra morrer que seja agora”, diz um dos australopithecus italianos. Tempos atrás também se comprava uma Marajó ou uma Honda CB 400 pra ‘agitar uns lados’.

Os australopithecus dançam, jogam bombas, aceleram e são fuzilado pela Anna Chapman todos os dias, na tentativa desesperada de provar para a própria espécie que somos mesmo aquele machão que o papai australopithecus sempre sonhou.

ps. Apareçam no live blogging de hoje. Faremos.

Ainda estamos indecisos, mas talvez estaremos aqui para o embate final no gel da democracia.

A transmissão começa depois de Passssssssione.

Buenos Aires hoje de manhã após anúncio do falecimento. Foto do Maurício Boff.

Semana passada minha mulher me pegou nu, na cama, com uma loura formosa, seios fartos, panturrilha definida, corpo bem torneado e boca carnuda. Antes que ela pudesse dizer qualquer coisa, saí-me com o clássico:
- Não é nada disso que tu estás pensando, querida. Eu posso explicar.

Ela, não acreditando que eu ainda tinha sequer coragem de falar, aos berros, disse:
- Fala, Pedro, o que aconteceu para tu estares pelado na cama com essa vagabunda?

Parei por um milésimo de segundo e arrisquei:
- Foi em nome da governabilidade, meu amor. Sem transar com ela, não conseguiria aprovar nada lá no trabalho.

Ainda incrédula e babando de raiva ela me atirou um tamanco que me atingiu na testa. Pensei mais um tempo e experimentei uma segunda frase:
-Amor, isso nada mais é do que pragmatismo sexual. Eu fui obrigado pelas circunstâncias a me deitar com essa rapariga.

Vendo que não funcionava, que ela era muito mais inteligente do que muitos dos analistas brasileiros, tentei o que pensei ser a última das desculpas da noite:
- Amor, isso é a Realpolitik sexual; eu tenho o sexo como vocação, Geschlechtsverkehr als Beruf (caprichei no sotaque alemão, por achar que essa era a língua do amor).

Sem conseguir me defender, o segundo tamanco acertou em cheio meu olho direito. Quase chorando consegui balbuciar o que me pareceu a resposta que acabaria com aquela discussão:
- Amor, essa mulher deitada aqui ao lado nada mais é do que um factoide (caprichei no ó, já que a maioria das pessoas escreve a palavra com acento) da imprensa golpista, que sempre tenta de tudo para nos separar.

Minha esposa continuava furiosa e logo vi o abajur se aproximando da minha testa. Ainda me recuperando da pancada , fui ao que pensava ser o fundo do poço das desculpas esfarrapadas:
- Amor e mulher da minha vida, essa loura é mais uma jogada magistral neste tabuleiro de xadrez que transformou as relações interpessoais que são visadas pela velha Igreja.

Objetos continuavam voando em direção à minha cabeça e, infelizmente, a maioria deles me acertava em cheio. Os lençóis já começavam a ficar vermelhos de sangue. Pensando que minha mulher se lembraria da minha bola de boliche guardada no armário, fui ao desespero e lasquei:
- Paixão, eu não conheço essa mulher. Me disseram que o nome dela era Maria Branca, mas eu só a conhecia como Maria da Silva. Aquele apelido era preconceituoso e elitista, por isso que ela está aqui.

Vendo que um vaso de flores se dirigia até a minha têmpora esquerda, gritei antes do baque:
- Flor da minha vida, isso nada mais é do que uma tentativa de golpe no nosso casamento, por aqueles que não aceitam que um gordinho baixinho como eu coma louras peitudas por em virtude da minha imensa popularidade.

Não surtindo o efeito desejado, juntei as mãos, olhei aos céus, e disse, já sentindo o gosto do sangue que me inundava a boca:
- Minha gatinha, o pastor da igreja mandou que eu lesse a Bíblia; eu li e lá consta o “crescei e multiplicai-vos.” Como sou contra o aborto, resolvi engravidar essa perua para provar que eu sou um cristão temente a Deus.

Ela começou a se dirigir ao armário e eu percebia que a bola de boliche seria o próximo objeto a me arrebentar o crânio. Pensei em tudo o que tinha vivido e visto, em tudo que tinha aprendido, em todas as desculpas que eu tinha ouvido em minha vida. Tentei mais uma:
- Fui traído, minha linda. Essa loura jurou que era minha esposa, que me era fiel, e eu não tenho como controlar tudo que acontece na minha vida.

A bola de boliche já estava nas mãos da minha esposa e ela se preparava para arremessá-la quando eu tive uma luz e, com olhos de perdão, disse:
- Eu não sabia de nada!

Nesse momento a bola de boliche já havia saído das mãos da minha esposa e se dirigia ao centro da minha testa. Percebendo o enorme erro que cometera, minha esposa gritou:

- Pedro, se tu dizes que não sabia de nada, eu acredito.

Pena que era tarde demais.

“Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com nomes, pessoas, fatos ou situações terá sido mera coincidência”

Os dois candidatos já deixaram claro que vão tirar o pé nos próximos dois debates. Ou seja, estejamos prontos para uma maratona de bocejos no embate da Record, daqui a pouco, e no da Rede Globo, na noite de sexta. Aliás, quem não quiser assistir ao debate precisa apenas ler este post do Josias de Souza, que prevê as respostas de cada candidato para as perguntas do oponente. Mas aqui no Braziu ninguém se intimida por pouco: eu, nos Estados Unidos, e Gabriel Brust, na França, receberemos os amigos leitores para o já tradicional live blogging apatifado. Serão todos bem vindos para opinar e esculhambar. Daqui a pouco, às 23h.

Bolinha de papel não é nada: se prepare para pedras em seu gabinete. Estamos a uma semana da eleição e se você só fez besteira até agora não adianta pedir aos santos, nem apelar para Jesus; eles já estão ocupados demais com a pilha de pedidos acumulados desde 1989.

Áries – Você precisa descer do salto da sua arrogância primitiva. Aceite finalmente fazer aquela passeata pelos bairros. Use capacete.

Touro – Oportunidades sem limite$ para 2014 com o lobby das empreiteira$. Aproveite que está todo mundo ligado no segundo turno e converse com os secretários de esporte. Leve-os para passear em seu iate. Asse um peixe.

Gêmeos – O mundo precisa da sua criatividade natural, portanto, se for jornalista, utilize a palavra “factoide”. Caso pertença ao mundo dos publicitários, ainda pode salvar sua carreira nos últimos momentos do programa eleitoral gratuito. Se não fizer suce$$o, esqueça tudo e parta pra o corpo-a-corpo com o gerente de marketing daquela estatal amiga.

Câncer – O seu jeito sensível pode aumentar seu espaço como guru de campanha, mas cuidado com os partidários que podem lhe puxar o tapete. Sabe como é, né? Todo lugar tem um aloprado radical escondido no armário.

Leão – Não deixe as críticas machucarem o seu ego, se feche em seu mundinho onde só recebe elogios e durma bem. Viver de ilusões é melhor caminho para a felicidade extrema.

Virgem – Estrategista, o seu olhar deve ser direcionado para a mídia. Mas, se for eleito, terá que ceder aos caprichos externos e dar aquela grana de publicidade cala-a-boca para aquela emissora que deu uma ajudinha em sua campanha (ficando calada sobre seus esqueletos).

Libra – Equilíbrio é com você, e direito de resposta também. Corra para aqueles momentos em que o seu opositor disse uma palavra dura a seu respeito e exija defesa. Pelo menos pode ganhar algum tempo.

Escorpião – Momento de viajar também é momento de correr àquelas regiões onde você tem menos votos. Não se esqueça do abraço no desdentado, da criança remelenta no colo, dos sorrisos — muitos sorrisos — para serem bem editados em câmera lenta.

Sargitário – Quando for gravar o seu último programa, se concentre na cena em sua mesinha com o notebook. Assim, com postura séria de quem está trabalhando, todos vêem em você o futuro. O computador desligado é o futuro que só você vê.

Capricórnio – Mulher: tente ser ‘a mais família possível’, com direito a filhos e netos em programa eleitoral. Porém, reveja a marca do laquê por conta dos ataques com bolas de água. Homem: arrumar a cara-de-pau e o paletó de madeira da sua carreira política já é um bom começo. O momento é de turbulências.

Aquário – O seu jingle pegou e o povo comprou a sua imagem, só que nestes momentos finais o importante é a postura. Nada de comemorar antes dos “finalmente” com Ferrari alugada pela Costa Amalfitana. Você pode literalmente cair do cavalinho.

Peixes – Cruzar os braços e fazer tudo de má vontade é com você mesmo. Seu maior desejo é ver o circo pegar fogo só pra ver o seu inimigo queimar, mesmo que vocês dois sejam os palhaços.

Cor da Semana: Branco-papel
Frase da Semana: “Dói, uma bolinha não dói; uma bolinha não dói; só uma bolinha”
Pedra da sorte: crack