Desde 2001 esta é a pergunta que assombra o governo americano. Justiça seja feita, não foi falta de tentativa ou de idéias. Duas operações militares, dinheiro gasto com contra-inteligência e criação de um déficit de bilhões (tem que fale em trilhões) de dólares.

No entanto, finalmente alguém foi capaz de pensar algo realmente eficaz! Depois de quase nove anos de caça ao radical/terrorista/insurgente (escolhe, ok?) Saudita, uma solução emerge:
.

Suspense e tensão na platéia

.
Ursos paraquedistas!

ãã[x10²³]

É isso mesmo.

Dentro do espírito de interatividade, o Pentágono abriu uma sessão de comentários e sugestões dentro do website. Entre outras geniais idéias, esta dos Ursos Paraquedistas é especialmente interessante, principalmente pela fineza do autor em explicar alternativas para o treinamento dos ursos: ele sugere que o departamento de defesa tente condicionar os ursos para que possam arrancar o material de paraquedismo após o pouso, ele ainda sugere que no caso de impossibilidade (ABSURDO, AFRONTA) que os ursos não consigam aprender a tirar as sacolas das costas, que então o departamento de defesa invista em uma mochila programada para auto-destruição após a entrega do urso ao solo (como a mochila não vai explodir o urso junto, o pequeno filósofo não explica na sua correspondência).

Agora eu sei porque o Eric Holden, algo como o Advogado Geral da União destas bandas, falou hoje que o Osama não vai ser julgado em território americano. É simples: ele não vai ser julgado em território americano já que ele vai ser morto durante a captura. Ele vai ter a cabeça decepada por um urso, é claro! Ou alguém aí acha que o urso vai ler os direitos do Osama e levar ele calmamente até as autoridades responsáveis? Cara, tu é muito ingênuo, cara.

Bom, nesta mesma linha dos ursos paraquedistas, já teve gente sugerindo a construção de uma nova Arca de Noé (mas só se for nas mesmas medidas colocadas na Bíblia) para salvar a biodiversidade no caso de holocausto químico, e pedidos desesperados tipo esse:

“I still have people torturing my pelvis and lungs with dispersed sound waves and my eye and stomach, hip, pelvic region with other types of sound waves,” [...] “When the secret service came out they had a letter all prepared by my mother to force me on disability and not let me live with her and try to leave me penniless and homeless again.”

Para quem não entende a língua do Bâshi, ele tá pedindo para que parem de mandar aquelas ondas em frequência baixa (que só o infeliz que escreveu escuta) que afetam o pulmão, olho, bacia, pelvis e estômago do requerente – ele também avisa que quando o serviço secreto bateu na casa dele, eles tinham uma carta pronta, preparada pela mãe dele, para forçar ele a admitir que é maluco (AFRONTA, ABSURDO, CALÚNIA, INTRIGA) e não permitir que ele fique morando com a mãe, deixando ele consequentemente sem um centavo no bolso e sem casa DE NOVO.

Fica a dica, deixa aí uma sugestão que estaremos traduzindo e mandando para o departamento de defesa. Mas mantenha em mente: sugestões envolvendo ursos, material bíblico ou ondas de som direcionadas para a tua região pélvica serão desconsideradas por falta de originalidade.